Rubrique " instituteur " :
A l'école, Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples
d'excitants.
- Le café répond Jacqueline
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Roger
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, (d'une voix sévère...) ,Toto tu diras à ton
père de passer me voir demain,
j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au
dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une
femme à poil,
c'est que c'est un pédé, alors tiens-toi loin de lui
------------------------------------------------
Rubrique
" Policière " :
Toto joue dans la boue.
Un boulanger passe et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais, Toto ?
- Je mélange de la boue avec de la merde.
- Et pour quoi faire ?
- Un boulanger.
Le boulanger, furieux, va raconter l'histoire à un
imprimeur. Ce dernier va voir Toto et lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais, Toto ?
- Je mélange de la boue avec de la merde.
- Et pour quoi faire ?
- Un imprimeur.
L'imprimeur, outragé, va se plaindre a un policier, qui va à
son tour voir Toto :
- Je suppose que tu mélanges de la boue et de la merde...
- Oui !
- Et je suppose que c'est pour faire un policier !
- Non, je n’ai pas assez de merde...
------------------------------------------------
Rubrique
" De frère " :
Une maman vient d'avoir un
deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer. La maman se
lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le grand frère, entendant cela, s'adresse alors a sa maman :
- Oh oui ! Change-le et prends-en un autre qui pleure moins.
------------------------------------------------
Rubrique
" Femme nue " :
C'est le mois de juin.
Il fait très chaud et trois petits
garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une
propriété avec une piscine dans laquelle
ils aperçoivent une jeune dame
complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons
s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils
seraient plus vieux, ils feraient
pareil). Très rapidement, et sans
prévenir, un des trois petits garçons se
met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux
aussi. Le jour suivant, il fait toujours
aussi beau, et ils retrouvent la jeune
dame en train de se baigner toujours
aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois,
le petit garçon se met très rapidement à
courir pour rentrer chez lui. Le
troisième jour, la jeune dame est encore
là. Cette fois-ci, les deux copains ont
décidé de faire quelque chose:
Avant que leur pote ne se mette à
courir, ils l'attrapent par le bras et
lui demandent:
Qu'est-ce qu'il y a?
Tu n'aimes pas regarder les nanas à
poil?
Et le petit garçon répond:
Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que
si je regardais une femme toute nue trop
longtemps, je risquais de me transformer
en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur!
------------------------------------------------
Rubrique
"de blonde" : Comment avoir un congé de
maladie.
C'est une secrétaire qui désire avoir
absolument un congé de maladie mais son
boss
ne veut pas. Alors un matin, le patron
arrive au bureau et voit sa secrétaire
qui se tape dans les mains et regarde au
plafond; Il demande à sa secrétaire ce
qu'elle fait là et la secrétaire lui
répond: « je suis une ampoule électrique
»
Une quoi dit son boss?
« JE SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE, JE
SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE!»
Son boss lui dit : « écoute, ça ne va
vraiment pas bien dans ta tête. Il faut
absolument que tu prennes congé quelques
jours et que tu te reposes.»
La secrétaire ramasse ses affaires et se
prépare à partir.
Alors l'autre secrétaire, la blonde,
ramasse aussi ses affaires et se prépare
à partir elle aussi. Le patron dit à la
blonde : « qu'est-ce que tu fais toi ? »
La blonde lui répond :
« moi je m'en vais car je ne travaille
pas à la noirceur.»
------------------------------------------------
Rubrique "d'Avocat" :
À la porte du Ciel, un
type furieux se présente devant Saint-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il.
Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien
sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel!
C'est certainement une erreur!
- Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous
appelez-vous?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier?
- AVOCAT
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul,
''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de
vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai
que 45 ans!!!
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de travail que vous avez
facturées à vos clients et ça donnait 123 ans!
------------------------------------------------
Rubrique
"Couple" :
Spécialement dédié aux vieux couples....
Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel...
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui
disant : Mon
chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été très
clair, il a dit: jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
------------------------------------------------
Rubrique
"Couple" :
Le mari demande a sa femme:
Chérie, avec combien d’hommes as-tu
dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse:
Seulement avec toi chéri … avec
les autres je restais réveillée !!!
Rubrique
"de blonde" : Comment avoir un congé de
maladie. 
