Rubrique "de barman" :
M. Perkins entre dans un bar et s'assoit sur un des tabourets.
- "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
-
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de
boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu".
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare.
"Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
-
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de
fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans
une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M.
Perkins s'il désire jouer avec eux.
-
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu
une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors
le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez
pas, vous ne jouez pas... Alors que faites-vous ici?"
-
"J'attends mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."
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Rubrique "de barman" :
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman
les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche
puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là,
stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à
son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui
raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui
précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop
mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive
devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- He Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
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Rubrique "de barman" :
Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande
une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait cela
plusieurs fois,
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous
regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond: "dans ma poche, il y a une photo de ma
femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la
maison."
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Rubrique "de barman" :
Il s'agit d'un type, loser. Il entre dans un bar et se
dirige vers le barman.
Loser: - Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon œil
droit.
Barman: - D'accord.
Il retire son œil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: - Je vous parie que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet
homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans
mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre œil. (Ah,
vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
Loser: - Je vous donne une autre chance de regagner vos
sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser
dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à
côté.
Il s'éloigne et rate complètement son objectif. Le barman
est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris
de faire un pari si insensé.
Loser: - Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000
balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme
un dingue.
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Rubrique "de barman" :
Un type est au bar quand soudain un petit singe déboule sur
le comptoir, court vers lui, s'assoit sur son verre et
commence à faire sa toilette intime.
Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le
boire, le singe revient et recommence à se laver dans le
verre.
Agacé, il demande au barman d'où vient ce singe. Le barman
n'en sait rien et lui conseille de se renseigner auprès du
pianiste.
Il va voir le pianiste et lui demande :
- Connaissez-vous le petit singe qui vient se laver les
couilles dans mon whisky ?
- Non mais si vous me sifflez les premières mesures, je
retrouverai peut-être l'air.
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